Asi es como llamare a este año que no olvidare nunca, porque fueron tantos los eventos dificiles uno tras otro que la verdad a mi si me soprende que yo siga aqui y no es que me sienta yo la monita super fuerte ni nada similar, simplemente creo que fue demasiado y es simplemente mas de lo que puedo digerir.

Todo se complico desde inicios del año cuando tuve que ir y venir a gdl para resolver todos esos problemas familiares que finalmente cerraron en la muerte de mi abuelo, muerte que aun no entiendo y que no voy a superar nunca, al menos no de la forma en que yo quisiera.

Hice como 15 viajes a GDL y no exagero, pase semanas alla y semanas aca, iba y venia hice todo lo que estuvo a mi alcance para ayudar en lo que pude, hace 7 años estuve ahi por la misma razon y pense que lo habiamos superado todo.

Mi abuelo tenia 84 años, y fue un hombre que todos recordaran por lo alegre que era y por lo buena persona que siempre fue, es impresionante lo que una persona que no fue egoista, y que siempre se ocupo de los demas puede llegar a significar en la vida, es increible que aun con su edad su funeral haya estado lleno de personas que le lloraron, entraron en shock y honestamente sufrieron su perdida, personas de todas las edades, personas que no eran familia y amigos que no eran tan cercanos personas que siempre estuvieron con el de alguna forma. Es increible cuando en el super te preguntan por el, y en cada lugar que el conocio y estuvo.

Mi abuelo era una persona especial, increiblemente humilde y alegre, y esa es la leccion de todas que quiero que me quede, me enseño a caminar y a correr, me dio de comer cuando era un bebe, me cuido en cada momento de su vida y fue mi padre en todos los sentidos durante muchos muchos años. Con el di mis primeros pasos, fui su consentida, de todos sus nietos la favorita, y en su ultima semana de vida el sabia quien era yo.

No tengo y nunca tuve palabras para decir como me siento de haberlo perdido,no existen yo creo, solo dos meses despues mi tia se unio, es como si no quisiera vivir mas, es como si se diera cuenta que sin el la vida simplemente no sera la misma... como me hubiera gustado unirmele en ese momento a mi tambien.

En momentos como este uno logra ver a sus amigos, me da risa como muchos nunca dieron ni el pesame, otros cuantos no sabian que "decir", de quien esperaba apoyo me dejo sola y los de siempre ni me soprenden estuvieron ahi para darme su cariño. Aun asi estuve sola todo el proceso lejos de casa y solo regrese para seguir sola porque a veces hay conciertos que son mas importantes para ciertas personas que ser la compañia de alguien que esta mal y te necesita...pero bueno me sirvio para saber con que clase de gente convivo a veces.

Pero bueno la muerte siempre da esa perspectiva y te pone a pensar que clase de persona quiero ser, como quiero ser y a donde quiero ir, a eso me he dedicado este año a hacer reflexiones internas de que y como quiero mi vida,de las cosas que no me gustan y de las que se que puedo cambiar ( y las que no quiero) de como superar mis problemas y de como dejar ir aquellos que son insuperables, quiza por eso me aleje de tanta gente, o del blog o de tantas cosas.

Quiero empezar el 2008 de otra forma, esta vez quiero poner en perspectiva lo que es real y posible y lo que no funcionará, hacer un esfuerzo por dejar ir todas esas cosas que no habia dejado ir en todo este tiempo, personas y momentos, olvidarme de todo eso y como dicen por ahi let go....

Creo que las cosas que se van a dar se daran solas, poco a poco y de una forma agradable algo que me traera buenos recuerdos, creo que es bueno reencontrarse con viejos amigos y personas que alguna vez te hicieron sonreir, traen algo fresco a tu vida y una que otra historia chusca que habias olvidado.

Mi abuelo quizo a una persona mas que su vida misma, y le llevo flores hasta el ultimo
momento, cada dia flores, cada dia una sonrisa, y un buen momento... duro 54 años de casado
y no mas porque se murio, porque yo se que la luz de su vida siempre sera mi abuela.

Y hoy que a mi abuela no le queda mucho tiempo de vida porque finalmente se dio cuenta
que el amor de su vida ya no esta,puedo decir que es cuando mas me doy cuenta de la falta que le hace a algunas personas tener amor verdadero en su vida... es cierto el amor te cambia todo y si es de verdad es para bien.

Este año tuvo de todo y aunque podria hacer un resumen de puntos como cada año, solo quiero dejar ir todo y tratar de recordar las cosas que necesito aprender para seguir adelante, cosas que me haran mejorar mi vida.

El año que entra es TODO un reto por muchos de los cambios que vienen para mi, sin embargo no tengo miedo de enfrentarlos, no siento autocompasion ni me siento debil o triste, por el contrario se que puedo lograr todo aquello que viene de algun modo se que voy a cambiar todas esas pequeñas cosas que ahora puedo ver.

En fin a todos mis amigos GRACIAS :D por estar ahi en un año como este, por poner el hombro para mi, por no desaparecer, por darme prioridad cuando hizo falta, por el cariño por ser ustedes por estar ahi... por ser para mi